Анекдоты про ЖКХ, ЖЭК, коммунальные услуги, стр. 4.
Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова…
Новая акция!
Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Часто свежий ветер и свежая струя врываются в нашу жизнь только благодаря прорыву старой канализации.
Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Выиграй Суперприз!
Собери 15 чугунных крышек с буквами Ж, Э и К от канализационных люков — и получи п*здюлей от работников горводоканала!
Оплата жилищных, коммунальных и месячных. У слуг.
Объявление на подъезде дома. Уважаемые квартиросъемщики, если вы не оплатите счета за газ, то после 20 числа газ будет пущен по вентиляционным трубам. ЖЭК.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Русский с татарином обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами.
Татарин говорит с издевкой:
— А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего-нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
ЖЭКовская поговорка:
Сточность — вежливость сантехников.
Анекдоты про ЖКХ.
Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
— Скоро зима, щас как мороз *бнет, и снега выпадет дох*я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
Сын русского РобоКопа, по образованию терминал для оплаты ЖКХ, но это не мешает ему быть сервером в отделе финансов СберБанка.
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Умирающему фанату «Звездных Войн» показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной — на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации. Подскажите — если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе. Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?
Анекдоты про ЖКХ.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.
Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц – и отлегло…
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
– Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Если взять из квитанции графу “капитальный ремонт” и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
– А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей – от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова…
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
– Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю… Не торгую… Не ворую… И, кстати, давно уже не б**дую!
Подготовился к лету – купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся – отключили холодную воду.
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
– Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
– Ну не мог я иначе … Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Загрузка...